浏览一个妹子的 *** 状态，有一条让我傻了眼。她写着： *** 丸味道很奇怪，是我吃过的最难吃的硬糖，怎么还有人买？…… 我默默回了句：每个人都有自己喜好的口味吧！
邻居家哥哥34岁，是博士， *** 妈特别傲气，跳广场舞都扭的特得意。博士哥最近谈了个硕士女朋友， *** 更是得意的用下巴看人，前两天博士哥带他女朋友回来，他爸问了一下女方家人情况后坚决反对，昨晚得知，博士哥跟女硕士是同父异母亲兄妹，是他爸若干年前 *** 生的， *** 一直不知道，现在广场舞不跳了，每天在家哭闹个没完，出门见人就躲着走～
*** 的一个男同事来约她出去玩，她要我一起去，我才不去， *** 掏出一百块塞我手里：姐，去吧！好吧我陪你去做电灯泡就是。准备出门， *** 在换鞋，她同事偷偷塞一百块在我口袋：姐，找个借口不去吧？我……我是去还是不去啊？!
表哥和嫂子恋爱三年，其家人一直反对，都是地下工作。上门提亲，要三十万彩礼准备.不然不放嫂子出来，连面都不能见。嫂子偷偷转告表哥放心，钱也不用给。等着接她过门.半个月不到，其父母打 *** 过来，同意婚事，彩礼随便意思。结婚的时候问嫂子怎么搞定的，她坏笑着说：老头养的几只宝贝信鸽，每天找机会杀一只炖汤，在磨刀的时候看着老妈心肝泰迪流口水....几天他们就撑不住了.
*** :“ *** ，为了避免你 *** 我想了个好法子。” *** :“啥法子？” *** :“以后出门你别穿 *** 啦！” *** :“啊，那我穿啥？” *** :“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。” *** :“苍天啊！！
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课上，老师讲到水源问题，“现在贫困地区的人，一辈子可能也就洗几次澡，我们班上有人从来不洗澡的么？”全班没人举手，我对着正在低头玩 *** 的同桌说了一句“我刚刚看到你衣服的腋下破了，不信你自己看。”于是他在众目睽睽之下举起了手。我，深藏功与名。
那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张 居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就 木有然后了....
侄女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边微信聊天。老妈走过来说：“孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？” 小侄女说：“奶奶，叔叔没有谈对象。” 老妈说道：“小孩子懂什么？你怎么知道叔叔没有谈对象？” 小侄女说：“看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。。。”
“ *** ，买这件还是那件？” *** 默默起身付了两件的钱“别说了， *** 。以我这么多年的经验所得，你问的这根本不是一个选择题”
你们结婚谈彩礼的时候我告诉你们一个高招，我表弟哪儿学来的，去谈彩礼的时候他把所有的钱都存在一张 *** 里，差不多十万。然后交给她女朋友然后说等下你帮忙说说，省下来多少就都给你。多出的我们要借钱还债了，我去，弟妹的口才不一般呐，十二万八的谈到了6888。还补贴一大堆
